Petite Copine Suce Et Se Fait Couvrir De Sperme

L’une des blagues génétiques les plus cruelles connues de l’homme est de naître avec un petit pénis. Quiconque est maudit avec une petite bite a soixante-quinze pour cent de chances d'être un pédophile. Pourquoi? Parce que les petits enfants ne connaissent pas la différence entre un pipi ridicule et un pénis de taille virile dont tout vrai Viking serait fier. Les hommes dotés de petits pénis reconnaissent l’incapacité des enfants à identifier correctement un outil inefficace. Ainsi, les hommes avec des peters chétifs s'attaquent aux enfants pour éviter de se faire ridiculiser par les femmes une fois qu'elles ont laissé tomber leurs tiroirs pour exposer leur queue de la taille d'un pouce. Ceux qui ne se tournent pas vers l'agression d'enfants commencent à battre pour l'autre équipe et deviennent généralement des fumeurs de poteaux. Après tout, les hommes à petite bite sont aussi excités. Alors ils se connectent souvent avec d'autres gars inadéquats pour partager leur misère. Franchement, je peux comprendre comment certains gars deviennent des agresseurs d'enfants ou commencent à sucer des schlongs. Avoir un petit pipi leur laisse peu d’autres alternatives. Mais si c’était moi, je me cacherais honteusement à l’intérieur de ma maison, pour ne jamais sortir, si j’avais quelque chose de moins de neuf pouces qui oscillait entre mes jambes. Et même si je ne mordreais pas les oreillers ni ne me sentirais sur les petits enfants, je ne me sentirais certainement pas assez en confiance pour me mettre nue devant une belle femme si je savais que je ne pourrais pas correctement lui fourrer la chatte le moment venu. . Mais, comme ma fortune l'a voulu, j'ai été favorisé par les dieux de la bite et j'ai eu la chance d'avoir un coq de dinosaure aux proportions merveilleusement épaisses. La forme et la fonction exactes de mon équipement d'amour sont meilleures par rapport à une boîte de chips Pringles. Ma manifestation masculine est un tube long et épais et, comme un Pringles, une fois que j'éclate, vous ne pouvez plus vous arrêter. Les pédophiles m'envient. Les minets enflammés ont envie de moi. Même les insectes pensent que je suis sexy. Mais, malgré tous les avantages que représente le fait d’avoir un énorme organe de reproduction, ce n’est pas toujours une bonne chose d’être aussi bien doté. Premièrement, il est plutôt fastidieux de transporter ma monstruosité de viande avec moi toute la journée. Je ne peux pas porter de jeans serrés et j'ai renoncé à essayer de croiser les jambes il y a plus de deux décennies. Deuxièmement, bien que la plupart des femmes aiment que leurs portes du paradis soient grandes ouvertes par un tube d'homme épais, toutes les filles ne peuvent pas le supporter. Ce fut le cas d’Amaya.